Отправлено: 08.12.09 00:55. Заголовок: Уэлкам ту капітал оф Беларус!
Have a nice time in the center of Europe! Іду ўчора (недзе ў 17.30-17.40) да касьцёла сьв. Роха. Спускаюся ў пераход мэтро "Плошча Перамогі", што да Казлова. Бачу - стаіць кумпанія гапаты гадоў па 16 з выглду. Здавалася б, звычайаная, але ва ўсіх АДНОЛЬКАВЫЯ шапкі-спарт.штаны-красоўкі-інш.элементы_гоп-прыкіду. Мінаю іх, усьміхнуўся, падумаў "ну зусім ужо тыпавыя гапары сталі". На выхадзе яны мяне наганяюць, спачатку гавораць "Гражданін, постойце", ззаду чую "пакажы, што ў сумке" (у заплечніку нес стары, але чужы ноўт) - карацей, выглядае ўсё як звычайнае рабаўніцтва". Я прысьпешваю крок, яны мяне хапаюць, машуць нейкімі мянтоўскімі ксівамі - але ў такой сітуацыі чытаць і вывучаць іх ня маю часу. Урэшце, схапілі, падвялі да сьценкі, я гучна клічу міліцыю, яны даводзяць мацюкамі, што яны й ёсьць міліцыя, давай паказывай што ў сумке, гдзе там тваі лентачкі(!!!!), што ўсёроўна знойдзем (ага, "цыгарэты ёсьць?" - няма - "а шо, калі знайду?") ды іншыя сродкі псіхалягічнага ціску, на якія я не вядуся. Ззаду стаяць пару пазяхалаў, старая жанчына гучна абураецца, адзін з пацаноў спрабуе яе супакоіць, яшчэ адзін пайшоў клікаць "галоўнага". Прыходзіць "галоўны", разам зь ім старэйшы сяржант міліцыі (прозьвішчаў не запомніў і не было чым запісаць). На мае пытаньні, што ёсьць падставай для майго затрыманьне, адказваюць пытаньнем "а чаму ты ўцякаў?" Цікава, а як мусіць рэагаваць грамадзянін, калі за ім гоняцца пяць чалавек бандыцкага выгляду й крычаць "пакажы, што ў сумке"? Мяне вывялі на іншы бок пераходу, пад'ехала машына без апазнавальных знакаў, спыталі дакумэнты (меў пашпарт), запісалі дадзеныя, спыталі хто я, што я, "гдзе твоі брацья?" (мая спроба ўдакладніць, што за "брацья" не выклікала адваротнай рэакцыі), "што за неафіцыяльная сімволіка?" (ззаду на заплечніку значкі-сьцяжкі Летувы, Латвіі, Эстоніі) - прасьвяціў іх наконт дзяржсымбаляў суседніх краін. Не знайшоўшы стужак-улётак-налепак, спыталі, ці ёсьць меньш небясьпечныя артэфакты - наркотыкі, зброя, колючае-рэжучае. -Куды ідзеш? -У касьцёл сьв. Роха. -Што за касьцел? -На Залатой горцы. -Так да Залатой горкі ішчо ідці і ідці. (Думалі(!) відаць, што маю на ўвазе вуліцу). Каротка тлумачу, дзе касьцёл. Адзін гаворыць(!!!!): "Шчас пайду пасматру, есьлі там нет касьцёла - паедзеш з намі". Тым ня меньш, дургі павёў мяне на іншы бок, на скрыжаваньні перадаў мяне іншаму таварышу, так вось пад аховай прайшоўся да самога касьцёла. Адпусьцілі, сказаўшы: "Вот, ідзі в касьцёл, занімайся сегодня вечером сваімі дзеламі. Толька на всялікія паліцічэскія встрэчы не хадзі і анціпаліцічэскай дзеятельнасьцю(!) не заніймася". Адрэналінавая сітуацыя, тым ня меньш, мяне вельмі "дастаўляла", амаль падчас усіх кантактаў з "арганістамі" я ўсьміхаўся. "Ты чо улыбаешся?" - спытаў мяне адзін зь іх. Ці не разумее ён сам маразму той сітуацыі, калі здаровыя мужыкі, якім бы поле араць, ходзяць па горадзе, адважна адбіраючы стужачкі? Яшчэ сьмешна, калі яны такія грозныя стаяць і думаюць, не раўнуючы як Пілат, што "я трымаю тваё жыцьцё ў сваіх руках". Вось так праводзяць вечары ў квітнеючай дэмакратычнай РБ. Яшчэ адзін дзень пад акупацыяй.
http://www.nn.by/index.php?c=ar&i=32806 - Рыхтуецца праэкт указа «Аб мерах па ўдасканальваньні выкарыстаньня нацыянальнага сэгмента глябальнай кампутарнай сеткі Інтэрнэт». Хутка будуць і форумы "неадпавядаючыя генеральнай лініі" падчышчаць?
Отправлено: 16.12.09 11:50. Заголовок: dyk не беспокойся ты..
dyk не беспокойся ты так,никто ничего подчищать не будет...)) если что,попробуй написать на Хартии что-нить хвалебное про "рэжым", увидишь демократию в действии..))) На сайте "КП в Беларуси" так вообще ПРЕмодерация сообщений.И указа нету еше,заметь.
Отправлено: 18.12.09 19:24. Заголовок: У каго час вольны ё ..
У каго час вольны ё можна з дапамогай http://www.google.com/mapmaker? намаляваць мапу родных мясьцін для http://maps.google.com/, для сябе, для салігорцаў, для тысяч заўзятараў з усяго сьвету, якія будуць прыяжджаць на гульні сваіх каманд падтрымаць сваіх футбалёраў у супрацьстаяньні з непераможным салігорскім Шахтаром.
Началом этой неординарной истории стала кража трех дорогих мотоциклов, которые однажды ночью исчезли из гаража 27-летнего бизнесмена, сообщает БЕЛТА. Уже спустя несколько недель товарищ потерпевшего обнаружил объявление о продаже байка, схожего по приметам с одним из исчезнувшей тройки. "Позвонили по объявлению, назначили встречу. Однако вместо того, чтобы отвезти продавца, оказавшегося всего лишь посредником, в милицию, потерпевший с друзьями практически полдня удерживал его в заложниках в гараже своего отца", - рассказали в РУВД.
Когда истинный похититель вышел на контакт, парни заменили на него реализатора техники, вымогая у вора $11 тыс. в качестве оплаты за украденное и моральной компенсации. В плену у бизнесменов мужчина провел целую ночь, а утром вместе со своими обидчиками направился в нотариальную контору для написания расписки. На следующий день у похитителей была запланирована поездка в ГАИ для переоформления на них в качестве гарантий выплаты долга автомобиля. Но вместо Госавтоинспекции измученный вымогателями вор обратился к правоохранителям с заявлением.
Сейчас в отношении владельца мотоциклов, его друга, отца, а также знакомого отца возбуждено уголовное дело по ряду статей Уголовного кодекса, в числе которых похищение человека, вымогательство, захват заложника. Даже при самом благоприятном исходе за попытку разрешить правовые вопросы неправовым способом им грозит от 5 до 12 лет лишения свободы. Что же касается человека, похитившего мототехнику, то за кражу ему грозит до 4 лет лишения свободы. "В итоге сложилась ситуация, вполне достойная обыгрывания на сцене театра абсурда, где потерпевший одновременно является подозреваемым, а подозреваемый - потерпевшим. Ответить же перед законом придется всем без исключения", - подчеркнули в РУВД.
АнатольБагавік-малодшы, адзіны беларус, які нёс алімпійскі агонь у Канадзе, на размінках быў заўважаны ў "шахтарскіх" трэніках, па ТВ былі сюжэты. Ці я памыліўся?
300 тыс. евро выделил Совет министров Северных стран Европейскому гуманитарному университету (ЕГУ), об этом было заявлено во время визита делегации министров Северных стран в Вильнюс 17—18 февраля, передает БелаПАН. "Таким образом мы хотим сделать вклад в борьбу за свободу в Беларуси, поддержать людей, которые сражаются за академические свободы, поскольку вы это делаете не только для себя", — заявил Бертэль Гордер, министр образования Дании и министр Северного сотрудничества, во время дискуссии со студентами ЕГУ. Согласно официальному пресс-релизу университета, финансовая поддержка ЕГУ также рассматривается как новый шаг в усилении сотрудничества между Северными странами и странами Балтии. Беларусь и поддержка ЕГУ — один из вопросов на повестке дня этого сотрудничества, отмечается в сообщении для прессы. Министры также встретились с президентом Литвы Далей Грибаўскайте и новым министром иностранных дел Аудронюсом Ажубалисом. Последний заявил, что Литва и впредь будет оказывать поддержку демократии в Беларуси. "Хочу опровергнуть слухи, будто бы Литва изменяет политику и перестает оказывать поддержку демократическим ценностям, — сказал Ажубалис во время встречи. — Пока я на этой должности, вы можете рассчитывать на нашу поддержку, и президент Даля Грибаускайте это сегодня подтвердила". Совет министров Северных стран вместе с Европейской комиссией, несколькими европейскими правительствами и США, а также частными фондами является одним из основных доноров ЕГУ, который уже внес в трастовый фонд университета 952 тыс. евро. Правительства отдельных стран — Дании, Финляндии, Норвегии и Швеции — также оказывают этому вузу финансовую помощь.
Отправлено: 19.02.10 08:07. Заголовок: Да, здзівілі, асаблі..
Да, здзівілі, асабліва Новікаў. Нечакана! Учора так распірала ад радасьці, што не ў ту тэму ўлез, трэба было б у Спорт, а не ў Батву. Мо потым паправіце? А учора яшчэ чамусьці комп не пераключаўся з ангельскай...
Отправлено: 20.02.10 12:49. Заголовок: dyk пишет:А мяне на ..
dyk пишет:
цитата:
А мяне на ПБ забанілі)))..
Не знайшоў.., дзе гэта ты бойку заварыў? Трымайся, dyk! Наконт хакейных жарсьцяў не падкажу, таму шта не спец. Учора два перыяды спадабаліся, пакрычаў, нават паліць пачаў. Але ўсё ж лічу - выгнанне Хэнлана фатальнай памылкай.
В День защитника Отечества принято вспоминать не только героические, но и смешные истории, связанные с армией. Благо таких у любого служившего наберется немало. Не зря же говорят — «кто в армии служил, тот в цирке не смеется».
23 февраля в Беларуси отмечают День защитника Отечества — праздник, который к воинской славе белорусов имеет достаточно отдаленное отношение. «Салідарнасць» предлагает вниманию читателей собственный топ-10 сражений, в которых наши соотечественники действительно проявили себя как настоящие защитники своей родины.
Академия МВД начала агрессивную агитационную кампанию среди будущих выпускников школ. Довольно удивительные события начали происходить в минских школах. Учеников и учениц выпускных классов собирают на специальные мероприятия, на которых перед ними выступают представители Академии МВД, агитируя связать свою жизнь со службой в органах внутренних дел. При этом агитация происходит по какому-то странному сценарию. Так представитель Академии МВД, пришедший в гимназию №21, начал свою агитацию с оскорблений школьников. Милиционер заявил, что они ничего из себя не представляют и, соответственно, ничего не смогут добиться в жизни. Мол, даже если у кого-то и получится поступить в вуз, то он обречен всю жизнь влачить жалкое существование. Единственная альтернатива для школьников – Академия МВД. Тогда, мол, государство о них позаботится. Интересно, что школьники в штыки восприняли такую «агитацию» и дали настоящий бой представителю Академии МВД, не позволив ему давить на психику. Дошло до того, что в разразившийся прямо во время агитации конфликт пришлось вмешиваться администрации школы, чтобы развести по углам школьников и милиционера-агитатора.
Отправлено: 28.03.10 17:05. Заголовок: Искал в интернете го..
Искал в интернете гостевую питерского Динамо (хотелось побольше узнать о проведенных там днях нашего нынешнего главного тренера) и наткнулся на замечательный рассказ о выезде за Полярный круг на матч чемпионата России во втором дивизионе.Дочитайте до конца - не пожалеете. Скрытый текст
"Смерш и К" представляет .... Листок злобных динамовских графоманов.... Выпуск № 10.
КИРОВСК И НЕ ТОЛЬКО
(Первая часть марлезонского балета)
Эпиграф: «У нас там – горы, горы… Девушка, ты в зоопарке был … Верблюд видел?…» («Мимино»).
Странно. На выезд в Кировск поехало всего 2 человека. Казалось бы, не Чита, не Благовещенск, не Иркутск. Расстояние – 1250, если в километрах. Сутки пути – если во времени. Казалось бы, не избалованы мы дальними выездами, не избалованы выездами в интересные полузагадочные местечки, где, быть может, иначе никогда в жизни не удастся побывать. Казалось бы, большая часть выезда приходится на выходные и прочие «красные дни» календаря (праздники, не путать с женской тематикой). Казалось бы… Не думайте, эта тирада – не в плане «ай, да мы», «все пидарасы, а я - д`Артаньян», «что ты сделал для хип-хопа?» и т.д… Просто, я лично, загодя прекрасно представлял, сколь увлекательным должен оказаться данный вояж. И сейчас, когда все ожидания сполна подтвердились, мне искренне жаль тех, кто будет вынужден довольствоваться чтением моих словесных бредней, не имея возможности увидеть все воочию… О как …
Дорога туда отличалась следующими моментами. 1) Наличием команды, едущей в соседнем вагоне. Как следствие – той или иной формой контактов с командой на станциях Свирь, Беломорск, Кемь и Кандалакша, где поезд стоит подолгу и пассажиры, высыпав на перрон, ходют по нему взад-вперед, периодически показывая друг другу козьи морды. 2). Вектором движения поезда, который тупо ехал на север, обгоняя ночь, ибо как вскорости выяснится за полярным кругом в это время года ночь уже отсутствует как явление. 3) Острым желанием съесть по дороге какую-нибудь рыбину. Желательно эксклюзивной породы. Желательно, не сырую, а хотя бы слегка доведенную до современных стандартов потребления пищи. Поезд все время пересекает живописные речки, в окне мелькают высокохудожественной внешности озера. Под воздействием подвластной взору водной стихии желание съесть хоть какую-нибудь рыбину все обострялось и обострялось… «Бабка, рыба есть?», - на первой же станции к открывшейся двери вагона стремглав ломанулась местная бодрая торговка отчаянно пенсионных лет. «Чипсы, пиво, лимонад, кура-гриль…», - бабка, не слыша твоего вопроса, истошно голосит хорошо отрепетированную фразу. «Стоп… Бабка, соберись … Рыба…». Пауза, мыслительный процесс. «Нет, сынок, нет рыбы … Чипсы есть с икрой…». Снова мыслительный процесс в попытках что-либо еще предложить придирчивому клиенту. «А где рыба есть? На следующих станциях есть?». Бабка не знает. Ей надо чипсами торговать, а не время терять на всякие там пресс-конференции. «Чипсы, пиво, лимонад, кура-гриль…», - бабка уносится к следующему вагону. В Лодейном поле та же картина. Человек хочет купить рыбу, на худой конец, какой-нибудь прочей местной экзотики. А ему предлагают пищевой мейнстрим, который он за те же деньги может приобрести в вагоне-ресторане, не говоря уже о предприятиях торговли своего родного города. «Где рыба?»… «Не знаю, сынок, может дальше … В Свири…»… На станции Свирь поезд стоит полчаса. На перроне сталкиваешься с командой, раскланиваешься с В.Н.Алексеевым. Игроки в этом сезоне – новые, ни ты их в лицо толком не знаешь, ни они тебя. Все пялятся на футболку, некогда любезно презентованную Дмитрием Вячеславичем Челси. В центре футболки большая литера «Д», а по контуру литеры куча всяких слов, прочесть которые можно лишь с очень большого приближения. Нападающий Азамат Гонежуков, как и положено выходцу с южных краев, первым пытается пренебречь условностями и чуть ли не кладет голову тебе на живот. Приходится уважить любопытство нашего главного голеадора. «…Московское волейбольное «Динамо»…». Наконец-то появилась рыба. Цена устраивает, незадача в том, что предложенные твоему выбору самки с икрой и самцы без икры отчаянно тебе кого-то напоминают. «Это – хто?», - пытливо вопрошаешь бабку, строго глядя ей в глаза, намекая тем самым, что говорить нужно только правду. «Терпуг, морской окунь такой». Хто, блять? «Бабка, он че, в реке Свирь у вас негаданно завелся? Морские каравеллы евоных эмбрионов на своих днищах привезли?». Бабке стыдно. «Нееее. … Он это … Он в магазине продается. Дешевый…». Какой-то пиздец. По перрону ходят толпы алчных до экзотики потенциальных покупателей, а им пытаются впарить всякую гадость. Совсем народ в глубинке обленился, кормятся ведь железкой дорогой, а даже рыбину в реке не выловить. «Сама ты, бабка, чипсы с икрой»… Только в Петрозаводске удалось купить пирожков с палтусом, да и то – палтус явно был один на всю большую партию оной выпечки. Еще в Петрозаводске удалось через окно понаблюдать за спящим на верхней полке Герасимцом. Так его … так … этого содомитского проповедника в нашей святой команде … На верхнюю полку, в купе у сортира … Там, в двенадцатом вагоне дембеля едут, туда еще надо отселить…
Ночью просыпаешься – светло. Навскидку – часов восемь, на самом деле – начало пятого. За окном – природные красоты и бытовая разруха. Населенные пункты напоминают декорации к фильму «Холодное лето 53-го». Машинист паровоза то и дело вынужден гудком разгонять местных пьяных аборигенов, пытающихся ползком пересекать рельсы на пути у состава. На станции Кемь («Кемска волость») в газетном киоске продают брошюру «Что нужно знать о сексе», а в привокзальном кафе среди ценников присутствует «беляш с мсом (по буквам: Михаил, Семен, Олег, Михаил)» и пирожок с капустой (зачеркнуто) изюмом». На станции Кандалакша стоит большой паровоз обильно засранный летучей фауной, а в кафе ложка антикварного кофе «Пеле» стоит 25 рублей, дороже блинчиков и пиццы. Поскольку ночевать в Кировске нужно две ночи, загодя осмысливаешь вариант, а не провести ли одну ночь в целях экономии финансов в комнатах отдыха в Апатитах (18 километров от Кировска, в сам Кировск поезда не ходят). Прибыв на станцию Апатиты, осознаешь всю степень своей наивности. Не только комнаты отдыха отсутствуют в этом сарае, но и много чего еще из списка вокзалов класса «Мариотт-Хайят». Отсутствует даже сортир. Вернее, он присутствует, но не является по современным меркам сортиром, ибо идти в него далеко и страшно (далеко по расстоянию, страшно по зловонию, каковое выдает месторасположение сортира за добрую пару морских миль). Еще страшно за команду, которая на твоих глазах загрузилась в немыслимо разбитый рыдван, названный лет пятьдесят назад папой с мамой «Икарусом», но потом попавший под дурное влияние улицы, где его старательно мучили разные пидарасы-слесаря, а в промежутках зловредные мальчишки, улучив момент, выцарапывали на его бортах слова «Север», «Мурманск» и «Хуй»…
Обливаясь холодным потом при мысли, как подобное катафалк-родео может сказаться на бомбардирском чутье Азамата Гонежукова, провожаю команду взглядом. В процессе проводов, обнаруживаю, что отнюдь не одинок в этой форме медитации. Рядом со мной команду провожает еще какой-то упырь, параллельно с проводами встречая взглядом меня. На упыре сине-белая роза. На мой вкрадчивый вопрос: «Ты, незнакомый человек, это … не мурманский ли, часом, динамик?», - отвечает отрицательно. Следовательно – наш. Саша «Хроник». Он меня знает, я его – нет… Бывает… Вместе едем в город Апатиты (далее – Гепатит). Мы пока что на станции Гепатит. Город Гепатит – рядом, но не здесь. Нам надо в Кировск. До Кировска от станции Гепатит ходит автобус, но как он ходит никто на станции Гепатит сказать не может. Говорят: «Он ходит, но не ходит. Редко ходит. Вы езжайте до города на автобусе № 8, там много автобусов до Кировска идут». Странно. Куча народу вышла на станции, должен быть транспорт, пассажиропоток, ушлые извозчики, все дела. Куча народу расселась по разным поджидавшим их малопризентабельным «запорожцам» и уехало. А мы стоим и ждем автобуса № 8, который, как все утверждают ходит часто, но его нет. Чувствуешь себя слегка одиноко. На привокзальной площади неистребимо пахнет говном. Насколько милым и обаятельным впоследствии оказался город Кировск, настолько мерзок и гадок был город Гепатит. Представьте себе, что вы внезапно оказались в Мге. Представьте себе, что вы оказались в Мге 50-х годов. Представьте себе, что вы оказались в Мге, будучи лысым одноглазым педерастом … Вот и нам было тогда, как это сказать, слегка не по себе… Наконец прибыл под посадку автобус № 8, оказавшийся близким родственником увезшего в неизвестном направлении команду транспортного средства (разве что, без слов «Север» и «Хуй»). Доехали до центра Мги … нет, не Мги … Вышли … Стоим на остановке ждем автобуса до Кировска. Судя по расписанию, до Кировска должно ходить пять или даже шесть маршрутов. Жители Гепатита подтверждают правильность расписания, но почему-то отводят глаза. Из исключительно серых, исключительно пятиэтажных домов, исключительно серого пятиэтажного Гепатита, на тебя глядят исключительно серые лица алкоголиков. Минут через сорок приехал автобус.
Команда остановилась в гостинице «Хибины» (у подножия Хибин …зеленое четырехэтажное здание, первые два этажа – ремонт, евростандарт, пластиковые окна… верхние два этажа – Мамай приходил, злой был, ругался). Мы выбрали для проживания хотэл «Спорт» (тоже у подножия Хибин … там все, как показала практика, у подножия …). Номер – 14-15 м.кв, окно, вид на горы (он там отовсюду), душ, туалет, телевизор (вечером финал чемпионата мира по хоккею). 650 рублей с носа, в цену входит завтрак. Горнолыжный сезон практически окончен. Кроме нас в пятиэтажной гостинице один горнолыжник, три командировочных и человек десять обслуги. Рядом с гостиницей «Спорт» - гора, стадион «Горняк», еще гора, магазин «Продукты» (9-21), еще гора, гостиница «Хибины», еще несколько гостиниц и несколько гор. Город расположен ярусами. Улицы словно опоясывают некий холм. Перепад высот между нижней и верхней улицей – явно больше ста метров. Вся городская топонимика строится на понятиях «ниже» и «выше». В городской газете «Хибинский вестник» в графе объявления пишут: «Продаю квартиру на улице такой-то, ниже кинотеатра «Большевик»… Газета, кстати, вообще оказалась лучшим путеводителем по Кировску, все первичные представления о местном укладе. Вот, например, такая группа объявлений … «Вспашу огород». «Вспашу огород (без лицензии)». «Вспашу огород за два дня. Дорого» … На обратном пути мы проезжали эти огороды. Я бы вспахивать камни, камни и чуть-чуть песка не подписался бы ни за какие деньги… Поначалу тыкались Смотришь сверху на то, что тебе нужно, - рукой подать. Спускаешься улицей ниже – видно только эту улицу и ничего больше. Повсюду трех, пяти, десяти и пятнадцатиметровые сугробы (вряд ли преувеличил, если и не пятнадцати, то четырнадцати с половиной…). Из под каждого айсберга сочится вода, на солнце – плюс двадцать… Под ногами ручьи, речки и прочие потоки. Вниз спускаться еще ничего, особенно, когда по лестнице, там хоть нет под ногами воды. Вверх подниматься почти невыносимо, что по дороге, что по лестнице с крутыми ступеньками. Ну, одну преодолел, ну другую … Третья или двадцатая тебя неизбежно победят и доконают … Приходится сидеть на лавке и любоваться ясным безоблачным небом и прочими красотами местного ландшафта, пережидая усталость ног… В общении с местными, как говорится, все ровно. Легкие накладки возникают лишь тогда, когда пытаешься узнать у них маршрут следования до интересующего тебя пункта. Например, ты заблудился. Справа – холм, слева – гора. Рядом, еще холм и еще гора. Есть улица, но она настолько крутая, что впустую ее преодолевать уже тяжко. Да и не понятно, куда ведет – большая часть улиц составляет лабиринт, опоясывающий дом-квартал (большинство домов – или в форме подковы, или вообще «каре» – для защиты от полярного ветра). «Ска … Скажите, как пройти к стадиону «Горняк?». Тебе вполне доброжелательно объясняют: «Доходите до Дворца Культуры, поворачиваете к «Юбилейному», там доходите до «Каскада» и еще метров триста вокруг озера». Стоп, давайте сначала, я записываю … «У меня к вам четыре вопроса: 1. Как дойти до озера? 2. Как дойти до «Каскада»? 3. Как дойти до «Юбилейного»? 4. Как дойти до ДК? … Нет, больше вопросов. Что такое «Юбилейный»? … Что такое «Каскад»?…».
Город – маленький, 30 тысяч жителей. Все друг друга знают. Если, кто вышел погулять, за время прогулки может повстречать одного и того же человека (так же гуляющего) раз десять… Мы вдвоем – приезжие, шаримся по Кировску. Отношение к нам – нейтральное, но вместе с тем – нескрываемо любопытное. Человек, повстречавший нас на пути раз эдак в пятый, чуть ли не бежит созывать консилиум из местных авторитетов – это, дескать, кто к нам приехал? Если горнолыжник, то, почему не в горах? Если не горнолыжник, то, почему пьет не пиво с водкой, а какие-то явно молочные продукты? Почему, вопросы задает о горной рыбе, где ее можно купить? Откуда я знаю, где … «Сходите в магазин-бар «Океан»… «Океан» оказался помесью из, в прямом смысле, советского магазина (одни названия отделов чего стоят: «Жиры», «Молоко», «Ветчина», «Субпродукты», «Морская рыба»), и вышедшей ноне из употребления в больших городах «разливухи». Сталинский дом, потолки – метров шесть, огромная зала… Душераздирающая атмосфера, за двое суток позависали в данной достопримечательности раз пять… В гостинице у персонала тоже плохо скрываемое любопытство: «Вы на рудник? Или все-таки горнолыжники?». Хорошая такая гостиничная тетка, явно еще не хлебнула лиха на работе… «Мы – на футбол. Такие еще к вам не ездили … И не дай бог, если начнут ездить»… Вечером – хоккей по телевизору в номере, со всеми вытекающими отсюда последствиями… Хоккей кончился глубоко заполночь, но на улице – светло, как днем (наши «Белые ночи» – в подметки не годятся, ни хуя они не «белые» в сравнении с этим катаклизмом, одна профанация). Легли где-то в половине третьего ночи – такая же пидерсия за окном… Утром на горном подъемнике задаю дядьке-механику глупый вопрос: «Это у вас уже полярный день начался?». Дядька неторопливо раскуривает беломорину и начинает подробно объяснять (явно не мне первому приходится рассказывать), что полярный день начнется 22 мая, что сейчас хоть и светло, но солнце заходит, а в полярный день, оно спускается и всю ночь движется вдоль горизонта до точки восхода. Что (я хоть и не спрашивал, но явно это стандартный набор ответов в интервью для чайников) зимой полярное сияния у них два раза в неделю, что …
Рекламы предстоящего матча в городе нет. Ни в какой форме, если не считать повсюду снующих футболистов нашей команды … Не оповещенные загодя аборигены (должным способом не проинформированные) воспринимают изобилие динамовских логотипов как загадочную форму интервенции и к вечеру на всякий случай эвакуируются по домам … Ходим по Кировску в гордом одиночестве. Даже спросить, «как пройти в библиотеку» не у кого… Утром Саша «Хроник» отказывается куда-либо идти (не то, что в горы, но даже на включенный в оплату за гостиницу завтрак). Отправляюсь путешествовать один… На завтраке, узнав, что второго постояльца номера не будет, уговаривают съесть двойную норму – две порции макарон с сыром, две порции яичницы с беконом, два бутерброда с сыром и два бутерброда с колбасой, две чашки … Путем длительных переговоров достигаем компромисса, что порция будет одна, зато кофе я выпью сколько влезет … На ресепшене выясняю, что, к сожалению, не работает интересующий меня полярный ботанический сад (самый северный в мире, при нем, среди прочих примечательных явлений, существует лошадиная ферма, где на специальных морозоустойчивых лошадках туристов катают по труднопроходимым горным тропам). Зато будут функционировать все подъемники (в Кировске их больше десяти). Горнолыжник, дескать, уже звонил с ресепшена в «КировскСпортСервис» и ему дали положительный ответ (кстати, вчера подъемники не включались – ветер, опасность схода лавин)… Тетка на ресепшене объясняет, как до подъмника доехать. Остановка – там-то, маршруты – такие-то, ехать мне надо до остановки «Конечная» … это ее официальное название… По дороге забываю половину маршрутов. Приходится переспрашивать. Вот только, будучи в здравом уме, не сразу набираешься духу, чтобы задать вопрос, кажущийся совершенно идиотским: «Извините … Скажите… Сорри, простите … Этот автобус идет до конечной?»… Стыдясь потом глядеть в глазах попутчиков, добираюсь до подъемников. У подъемников толпятся несколько горнолыжников. С точки зрения механиков, надо, чтобы народу было хотя бы человек десять, тогда подъемники можно и включать. С точки зрения прибывшего спустя три минуты начальства механиков, подъемники стоит включать строго по вывешенному на видном месте графику. Механики получают от начальства пизды и буквально через мгновение я первым усаживаюсь в кресло. Дрыгая ногами, в двадцати метрах над склоном горы я поднимаюсь вверх минут эдак десять с гаком, добрую половину пути слыша, как горное эхо разносит по округе матерные крики начальства, продолжающего отчитывать подчиненных за допущенные в работе огрехи… Вот только не везде расстояние до земли столь значительное, как поначалу. Трасса преодолевает несколько утесов и каменистых плат. За одним из них на тебя резко отрывается от земли какое-то мохнатое существо и откровенно норовит укусить, если не за жопу, то хотя бы за ногу… Первые мысли от испытанного шока – йети (ну, этот … снежный человек… кто там у них в горах водится). Впоследствии выяснилось, что не хуя … не йети … Обычная собачка, большая… Грелась на солнышке, радовалась жизни … Первым нарисовавшийся из-за утеса, я ее резко испугал внезапностью своего появления. Отойдя от не меньшего, чем мой, шока, собачка пыталась было искупить свою агрессию вилянием хвоста и бегом за моим креслом… Потом собачка увязла в снегу и бросила свою затею. Вместо нее со мной пытался закорешиться какой-то местный пернатый баклан (хуй знает кто, но точно не орел, не голубь, не ворона, а больше я птиц-то не знаю). Баклан полетал было вокруг меня, но быстро потерял ко мне интерес, переключившись на едущую тремя креслами от меня тетку из Испании … На высоте 1000 метров живность закончилась, зато рядом зависло самое настоящее облако. Метрах в пятидесяти, кажется протяни руку и достанешь… Достигнув вершины, тетка из Испании, не смотря на то, что была на лыжах, ебнулась в сугроб. Я, не смотря на то, что был без лыж, решил зачем-то показать тетке из Испании, как нужно передвигаться по горному снегу. Не показал. Ебнулся в сугроб в сто раз круче, чем тетка из Испании … Пришлось идти потом на футбол мокрым, как выдра…
На футбол я пошел предварительно пообедав в магазине-баре «Океан», прикупив сувениров в «Климентине» («Стрижки, химчистка, косметика, ювелирные изделия», - вывеска), выпив кофе в «Каскаде» («Гостиница, кафе-бар, магазин 24 часа – все это в маленьком одноэтажном коттедже). То есть, проведя время, как искушенный в местной жизни знаток Кировска). Перед футболом пообщался с фанами «Севера» (пять человек: один в розе, один в «Пит Буле», один в розе, «Пит Буле» и кожаной куртке, двое – ничем не примечательны, разве что один из них – девушка лет пятнадцати). Фаны «Севера» воспринимали меня с плохо скрываемой опаской, отказываясь верить факту, что нас приехало всего двое. «Где у вас тут касса?», - спросил я, подойдя к единственной трибуне стадиона. «Вот, там же написано – касса». Вот и поговорили. Надпись я, конечно, вижу, но … Там окно … Окно на высоте больше чем два с половиной метров. Ни ступенек, ни тумбы какой. Не видно даже, что там в окне происходит… Но оказалось, действительно, касса. Технология там такая. Подходишь к окну. Задираешь голову, орешь: «Аууууу…». Из окна тотчас же вылезает какой-то местный пиздюк со словами в стиле «чего изволите»? Пережидаешь шок, вызванный появлением пиздюка (у тебя уже есть опыт ОБЖ – смотри случай с собачкой). Говоришь: «Билет и программку». Пиздюк обнародывает прайс: «210 рублей». Интересуешься, сколько именно стоит билет, а сколько программка, попутно обдумывая, а не кидалово ли это – ты ему в окно 210 рублей, а он ставнями шварк и сбежит через какой-нибудь черный ход, ты его и запомнил-то до подбородка… Билет стоит – 200 рублей (реально туалетная бумага). Программка – 10 рублей (бумага туалетная, но более высокого качества, к тому же ее – целых четыре страницы). Пиздюк вдогонку предлагает купить атрибутику «Севера». Узнав цену билета, атрибутику «Севера» покупать желание пропадает… Стоя у кассы, дожидаюсь Саню «Хроника», который приходит со словами: «Блять, где у них здесь касса? … Я, сука, обыскался!»… Пока Саня кричит «Аууу» пиздюку в окне, на меня нападает местный любитель футбола … Вам надо объяснять, о чем он прежде всего желает поговорить с жителем далекого Санкт-Петербурга? … В общем, на каком-то этапе, приходится чуть ли не расчищать дорогу к гостевой трибуне громогласными мантрами: «Зенит – пидарас … Зенит – пидарас…»… В первом тайме даже шизили. Нет, не так… Только команда перехватила инициативу и заперла «Север» на его половине, поняли, что отмазы, типа «шиза в два рыла – не шиза» не канает, раз приперлись, обязаны поддерживать команду в кульминационный момент матча … В промежутках между шизой отбивались от трех охранявших нас милиционеров («Ну, че, Питер? Как там Зенит поживает?»), и от кучи мурманских теле и пишущих репортеров, обильно нагрянувших в Кировск на первый почти домашний матч «Севера» в статусе профессиональной команды. Одна дэушка, хитро приперев тебя спиной к баннеру микрофоном, так что не увернуться, просто убила вопросом: «Вы, правда, болельщики петербургского «Динамо»? Правда, приехали специально на игру? Правда?». Нет, бля, мимо просто проходили, чисто случайно баннер с атрибутикой с собой оказались… Еще один лохматый хуй с бетакамовской техникой, уже в перерыве, минут пять снимал нас на камеру в, так сказать, пассивном состоянии, а потом подходит и вежливым голосом пытается просить: «Ребята, а можете что-нибудь прокричать?» … Радикально! На заказ? В перерыве? Под попсовые шлягеры из динамиков? Да, легко – любой каприз за ваши деньги. «Я не шучу. Половина гонорара от репортажа и мы кричим репертуар любой команды трех дивизионов профессионального футбола. Вы за кого болеете?…». В перерыве захотелось в туалет. Половина народа на стадионе не знают, где он расположен. А расположен он оказался хитро. В подтрибунном помещении. Сразу за длинном туннелем, по которому футболисты выходят на поле. Туннель, выстлан тем же искусственным газоном, который лежит на поле. Проходишь туннель, сначала – сортир, потом все остальное. Идешь по туннелю вместе с главным арбитром, он налево поворачивает – в судейскую, ты направо – писать. Шикарно. На обратном пути по туннелю для полного счастья только приветственного марша Блантера не хватает: «С облегчением вас, дорогой болельщик из Санкт-Петрбурга». Конец первой части. "Динамо" Питер. 2009 г.
Demonaz, зачотны расповяд. Асабліва стадыён спадабаўся))) Скрытый текст
цитата:
«Где у вас тут касса?», - спросил я, подойдя к единственной трибуне стадиона. «Вот, там же написано – касса». Вот и поговорили. Надпись я, конечно, вижу, но … Там окно … Окно на высоте больше чем два с половиной метров. Ни ступенек, ни тумбы какой. Не видно даже, что там в окне происходит… Но оказалось, действительно, касса. Технология там такая. Подходишь к окну. Задираешь голову, орешь: «Аууууу…». Из окна тотчас же вылезает какой-то местный пиздюк со словами в стиле «чего изволите»? Пережидаешь шок, вызванный появлением пиздюка (у тебя уже есть опыт ОБЖ – смотри случай с собачкой). Говоришь: «Билет и программку». Пиздюк обнародывает прайс: «210 рублей». Интересуешься, сколько именно стоит билет, а сколько программка, попутно обдумывая, а не кидалово ли это – ты ему в окно 210 рублей, а он ставнями шварк и сбежит через какой-нибудь черный ход, ты его и запомнил-то до подбородка…
Во гэта сэрвіс.
А «С облегчением вас, дорогой болельщик из Санкт-Петрбурга» ваашчэ патэнтаваць трэба
Паглядзеў учора батонаў з попенгагенам. Што ўразіла: 1). Увесь час была застаўка FCK - BATE (амаль як FUCK BATE) 2). Канцавы сапсаваў матч, хаця і забіў. Калі ўзяць сінонім да слова канец, то ён гуляў канцова. 3)У наступным матчы з батонамі трэба ўлічыць тое, што 89% батонаўскіх пасоў не дасягалі мэты, ну і самім патрэнраваць гэты кампанент гульні. 4) Пост надрукаваў у гэтую галіну таму, што яна самая падыходзячая. А ў якую шчэ пісаць пра ворагаў...
Отправлено: 26.09.10 07:39. Заголовок: Стих из инета. Кал..
Стих из инета.
Калиновое
Мегалидер, который рулит королем, из Хабаровска едет в Читу за рулем по российской суглинистой глуби. Тот, кто верит мелодиям местных сурдин, может предположить, что он едет один, но имеется ролик в Ю-Тубе. Это ролик, что местным любителем снят: мужики вдоль обочин друг друга теснят (лица бодрые: тронешь — зарежем) и с улыбчивым матом, с каким, говорят, выходил к поездам партизанский отряд, неотступно следит за кортежем.
А кортеж, доложу я вам, — это кортеж. По Сибири такой не катался допрежь. Так езжали, поди, богдыханы, да и те по сравнению с нами отстой. Для начала по трассе, с рассвета пустой, проезжает машина охраны. За охраной менты, за ментами спецсвязь (представляете, если б она прервалась? Все правительство — без властелина!). А за ними, под дружное «Ишь!» партизан, молодежная, желтая, как пармезан, мчит премьерская «Лада Калина».
А за ней — ФСБ, ФСО и ФАПСИ: если даже премьера комар укуси — он останется тут же без носу. Вслед за тем, в окруженье своих холуев, поспешают начальники местных краев, приготовившись бодро к разносу. Специально для них, разрази меня гром, едет несколько «скорых» со всяким добром, от наркоза и до вазелина! И автобус ОМОНа, набитый людьми, чтоб не вышло избытка народной любви. И резервная «Лада Калина».
Вслед за ними, с брезентом на крепких бортах, — грузовик с населеньем, откормленным так, чтоб лицо благодарно лоснилось: сплошь простые крестьяне, от древних основ, затвердившие сотню пронзительных слов про верховную светлость и милость. Есть и жалобы с грустным качаньем бород: то дожди иногда, то грибов недород; три-четыре тревожащих факта, чтобы в ту же секунду вмешался премьер — детский сад, например, комары, например; но покуда справляемся как-то. А за ними, мигалкою сплошь осиян, грузовик пирожков от простых россиян: их могло бы хватить до Берлина; а за ними, готовно собрав вещмешки, едет рота солдат — охранять пирожки; и еще одна «Лада Калина».
Вслед за тем — журналистов проверенный пул, разговаривать, чтобы премьер не заснул: скукота на пустующей трассе! Ни попутчиков, ни госсовета тебе, десять раз переслушана группа «Любэ» (группа «ЧайФ» выжидает в запасе). Телегруппа нацелила свой бетакам. Вслед за нею — охрана, чтоб бить по рукам, если местная грязь, или глина, или пьяный народ со своим пирожком в предусмотренный кадр забредает пешком. И четвертая «Лада Калина».
Будто мало охраны на каждом шагу — мчит отряд МЧС, возглавляем Шойгу, если вдруг чрезвычайное что-то. Десантирован шефом в таежную гать, мчит отряд молодежи, чтоб лес поджигать и тушить его тут же, для фото. Вслед за ними отряд несогласных везут, несогласные в ужасе ногти грызут — в их автобусе едет дубина; это шоу развозят во все города — «вот что будет с решившим пойти не туда».
И контрольная «Лада Калина».
Боже, сон ли я вижу? Когда я проснусь? Едет вся бесконечная путинорусь, вся бранжа, говоря по-хазарски; растекается солнечный блик на крыле, позабытый Медведев скучает в Кремле — он остался один на хозяйстве. Едет питерских стая, ЛУКОЙЛ и «Газпром»; ровно столько народа, чтоб тесным кольцом окружать своего исполина и попискивать, теша его маскулин; и десяток проверенных «Лада Калин».
Что ни «Лада» у них, то «Калина».
А страна по обочинам — те ж, да не те ж, — наблюдает с ухмылкой, как этот кортеж заползает в таежную осень, и втихую картинки кладет в интернет.
Отправлено: 26.09.10 14:20. Заголовок: Іншы раз адзначаю дл..
Іншы раз адзначаю для сябе, што Расея ва ўнутранай палітыцы ідзе ўслед за намі... Цікава, што й Любэ з Чайфам не забылі. dyk, хай зьбіраюць стадыёны, але камерцыйнымі спосабамі.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Знойдзена 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
